• 　　没有爱，即便有人陪伴，也终是会寂寞，哪有可能把这套感情戏从头演到结局。赠送爱情的人，在面对自己的时候，会发现赠送得多么苍白而不彻底；而接受赠送的人，面对一份廉价的爱情，你还会要吗？　

　　用他的好弥补另一个男人的忽略　

　　●口述者：Linda，女，26岁　

　　从朋友那里听说，Gary结婚了。刚听到的时候有一些失落，但很快就成了由衷地替他高兴。　

　　四年前，我和Gary在一起的时候，是听到林离开了北京，去了苏州，并且有了新的女朋友之后不久。我喜欢林很多年了，大概从中学时候起我就喜欢他了。因为什么这么多年都念念不忘我也不清楚，可能就是因为他和一般的男孩子不一样。他稳重而沉着，我们一直都是好朋友，但我就是感觉到他刻意和我保持着某种距离。直到那时候，我才明白地知道他对我的态度。我一直期待林和过去的女朋友分手后，会有我的机会，但始终没有。而且更绝，他去了离得很远的一座城市，也就是说，不会再有机会了。伤心之余，我很快接受了Gary。Gary是同事的朋友，追了我一段日子，我也一直觉得他人很好，很真诚，而之前还是因为一心惦记着林才没有接受他。　

　　在一起之后，Gary对我好到接近乱宠的地步。我也不怕坦白地说，我用他对我的好，在潜意识里弥补了所有林曾经带给我的忽略、不在意、无所谓和“普通朋友感”给我带来的伤害。比如，半夜我突然说想吃冰激凌，他会从床上爬起来替我去买；我要出差，他替我打点好所有的行李，每天晚上都要打上一两个小时的电话，哪怕只是出差两三天而已；在我们俩都有空待在屋里的时候，如果我在看书，他在看电视，他甚至会时不时地看我一眼，而如果我刚好也看到他，他的眼睛里都在发光……对于这一切，我也不是不喜欢的。喜欢，进而依赖。我想这就是所有的女孩子都会有的一种毛病，因为女孩子的心脆弱而单薄，很容易被这种点点滴滴的事情填满，就像海绵一样，很容易被缓慢而持久的水滴所渗透。我也不是没有问过自己：我是爱Gary，还是依赖他对我的爱？　

　　当时我完全回答不出来。或者说我也不敢想得太清楚。在他拥抱我的时候，在他亲吻我的时候，我会把脑海中偶尔闪过的林的影子狠狠地赶出去。即便有时候赶不走，我也会嘲笑自己：不过是多年的习惯而已。　

　　可能当时，是希望自己可以就这样生活下去吧。我努力地去爱着Gary，想要覆盖掉我曾经对林的感情。我不是假装在爱Gary，我只是，觉得我应该要爱他。　

　　直到两年前，我听说林快要结婚了。听到消息的那一刻，我觉得自己的血直往头顶上涌。而接下来的几天，我觉得整个人都恍惚了。工作上出差错，交待的事情记不住，几乎吃不下什么东西。终于忍不住，我请了假，去苏州看他。　

　　我知道这样对Gary不公平。但是我拗不过我自己的心。我想如果我不去，我会永远不甘心的。我想当面问问他，为什么不能给我个机会。　

　　去苏州的详情我不想再说了，总之是什么都没能够改变。而回到北京之后，Gary也让我很吃惊。他的痛苦、怨恨、责备我都可以平静接受，但事实上，他对我包容。他说，只要你回来，我们还是可以好好地过。　

　　就这样一个转身之间，我面前的Gary；林面前的我。我想了很久，还是决定离开。经过苏州之行，也许我改变不了什么，但是我清楚了，我的心，没有办法完完全全地交给Gary，我做不到。也许表面上看，我和Gary的生活可以波澜不惊，但是一旦外界有风吹草动，我这段不能彻底投入自己的感情，经得起几次这样的折腾呢？无论是为了我自己，还是为了Gary，我选择了离开。　

　　陈凯歌在《和你在一起》中，让风尘女子说出了一句真理：“这个世界上，唯有感情是不能够赠送的。”无论是出于什么动机。什么目的，对感情有要求的人都应该知道这个道理。　

　　说来容易做来难。陈绮贞曾经唱道：也曾想过躲进别人温暖的怀中，但是这样一来就一点意义也没有，我的高尚情操一直不断提醒着我，离开你的我，无论过多久，还是会寂寞。　

　　是的。没有爱，即便有人陪伴，也终是会寂寞，哪有可能把这套感情戏从头演到结局。赠送爱情的人，在面对自己的时候，会发现赠送得多么苍白而不彻底；而接受赠送的人，面对一份廉价的爱情，你还会要吗？　

　　“爱”咋成了一夜情的后续礼物　

　　口述者：兔兔，男，27岁　

　　几年前，在我刚刚开始工作的时候，经常和同事一起呼朋唤友地吃饭、聚会。也因此认识了同事Lulu，只是认识，几乎没有了解。有一天，她忽然问我有没有空，说失恋了，心里郁闷想找个人去喝酒。没有多想，我就答应了。当晚她喝得一塌糊涂，看着一个人因为感情而像是变了一个人，觉得她很可怜。因为周围没有其他人，也只有我来送她回家。回去了又吐又闹，折腾了一夜。而我也就困得睡在了沙发上。第二天走的时候她说心情还是不好，问我下班之后能不能过来陪她。我犹豫了一下，可是看着她期待的眼神，回想起之前她痛苦的样子，出于男性的好面子和朋友义气，就答应了，这天晚上，她说起了过去，说着说着她突然紧紧地抱住了我……猝不及防，又面对诱惑，我没有战胜自己的动物性。第二天，我的第一个反应是不知如何是好，因为我来之前，并没有任何想法，可是却发生了这种事，我也不知道如何面对，怕她觉得我是个下流的人。可是她没有说什么，只是要我继续陪她。我不敢看她的脸，也不知道如何拒绝。就像是做了亏心事，只想着自己怎么负责，而对方提任何要求也不能算过分了。我只有低着头说好。在离开的路上，我心里感觉很复杂，悔恨、无奈，感觉自己失去了什么，却又说不清。　

　　事不凑巧，几天后我患了重感冒，她主动对我多加照顾。我想拒绝，又开不了口，这也让之后的事态更加无法收拾。康复后不久，她提出搬到一起住。因为那一夜的愧疚，我没有拒绝，更多的其实是不知道说什么。就这样生活向我完全无法控制的方向发展着。　

　　我一直清楚我不爱她。但那一晚是个症结，我总是心有愧疚，加上想起看到她之前因为感情受伤而那么痛苦，更不知如何把分手说出口。在这样的矛盾中我无所适从，只有总对自己说，反正生活大多如此———结婚、生子———那就这样吧，也许待久了就可以慢慢培养起感情。日子就这样一天天过去，我也在扮演着一个自己认为应该的好的男朋友的角色，一度我也很有成就感，觉得自己是天使，那么伟大，用“爱”拯救了别人。　

　　可是没有外人的时候，在面对她的时候，我骗不了自己。我无法投入，甚至害怕两人独处的时间，因为我感觉不到自己对她的爱意，我害怕她看出来。为了不让自己难受，也不让对方察觉，我更多地把时间耗在办公室，耗在和朋友一起打游戏上，或者在对方看电视的时候我去电脑上玩游戏，又或者在深夜一个人熬夜看并不好看的球赛。我想她是有所察觉的，也许是我在男朋友这个角色上从表面看还是扮演得不错，她一直没有说什么。　

　　就这样过了两年半，她要去国外求学。我当然支持，正如我潜意识里所期待的那样，这一段时间也是我最开心和放松的时光。之后的事情看起来很俗套：我遇到了Vivian，我终于提出跟她分手了。看上去我就像是个见异思迁的人，但事实只有我清楚：我不想再自欺欺人。或许我以前知道不爱，但Vivian让我知道了什么是爱。而分手的时候，我并不能保证可以和Vivian在一起。但只要知道了爱是什么，就已经无法再忍受在假象中扭曲的生活了。演戏始终是演戏，总有出戏的时候。对比之下我知道了很多我无法给予Lulu的东西，比如时时刻刻的牵挂，心怀甜蜜而痛苦的思念，总想拥入怀中的冲动，看到她的笑容就觉得天地都灿烂了的心情……我想我也曾经试图给Lulu，但我给不了。而我更应该早就对Lulu说：对不起，我不爱你，只有离开你，才是对彼此真正的尊重。